（一）
商場里，一個孩子歡快地在前面跑，突然腳底一滑摔倒了，跟在后面的媽媽說：“不痛不痛，起來！”孩子不理會，仍然趴在地上哭。
“再不起來我可要揍你了！1，2，3……”孩子撅著嘴不情愿地起來了。
這種做法正確嗎？
我們假設一下，當你在廚房做家務不小心摔倒疼痛難忍，你老公在一旁說：“不疼不疼，起來”，估計你要發(fā)飆了。如果你老公繼續(xù)說：“再不起來我可要揍你了……”想必你會立即從地上爬起就要跟他打一架。
這叫什么？這叫忽略別人的感受！我摔倒了你怎么知道不疼？忽略孩子的感受已經(jīng)讓孩子很難受了，你還威脅孩子，孩子心中的無助、怨恨油然而生。
（二）
電影院門前，一輛私家車突然停下，車上丟下了一個大約3，4歲的小男孩，車上傳來一個女人的聲音：“滾！別回來！”
車輛隨即緩緩往前開動，孩子撕心裂肺地一邊大哭一邊拍打車窗跟著車跑?；蛟S是孩子太調(diào)皮，也或許是因為什么事情激怒了媽媽。
我們假設一下，當你在街上跟老公因為看哪一場電影發(fā)生爭執(zhí)，老公一怒之下把你趕下車，你會有什么感受？
特么的還說愛我，竟然在街上把我趕下車！無論發(fā)生什么事情，都沒有有力的理由證明一個說愛你的人會把你趕下車！
對孩子來說更是如此，他們會感覺到自己不被爸媽愛了，不僅自己的感受沒被重視，自己還被拋棄了，強烈的缺乏安全感讓他們心生恐懼。
（三）
周末，在收拾小書包的時候，叮當發(fā)現(xiàn)自己的作業(yè)本落在奶奶家了，第二天就要交作業(yè)，這怎么辦？叮當急得大哭。
爸爸在一旁皺眉頭：“好哭鬼，這有什么好哭的？不就是忘記拿嗎？我們明天上學前去拿就是了！”
我們假設一下，當你在公司受了委屈回家哭，這時老公在一旁說：“這點小事就哭，丟不丟人！你應該以豁達的心胸接納……”這時你大概不是翻白眼就是破口大罵：“誰丟人啦？我就喜歡丟人咋滴？”
當孩子難過時，他們需要的大人的認同感和安慰，自己的感覺能被大人所理解，而不是大人的批評說教甚至羞辱。嘗試抱著他們說：“你把作業(yè)本忘記了，你很著急是不是？不用擔心，我們明天到奶奶家拿就好了?！边@種同理心更能讓孩子迅速恢復平靜。
有學者曾經(jīng)做過一項實驗，將上面這樣的一幅表情圖拿給學校的孩子們看，他們發(fā)現(xiàn)一個奇怪的現(xiàn)象，就是那些校園小霸王普遍辨別不出圖內(nèi)的表情。
在追蹤了這些孩子的日常生活和家庭后，他們得出的結論是，因為這些孩子的感受長期被大人忽略，所以孩子也學會了忽略別人的感受。
還有這些是父母忽略孩子感受的表現(xiàn)，你家有嗎？
調(diào)侃孩子的長相和身材，比如“你怎么這么胖？”，“你長得太丑了”
當孩子遇到挫折，大人會說“這點小事也難過？有什么大不了的呀！”
孩子玩具被搶大哭，大人：“真小氣，玩具讓給別人玩一會丟不了！”
孩子怕黑不敢進房間，大人：“羞羞！這么大了竟然還不敢進房間！”
孩子因為上學分離焦慮而哭鬧，大人：“真丟人，上學這么好玩真不知道你哭什么！”
孩子：“媽媽，我害怕小狗?！贝笕耍骸靶」酚惺裁春ε碌模∧闶悄凶訚h！”
孩子：“我擔心自己做不好這件事?！贝笕耍骸坝惺裁春脫牡?！沒做就說這樣的話真讓人失望！”
孩子在超市因為大人不買某件玩具而大哭大鬧，大人：“丟死人了，還不快給我起來！說了不能買就不能買！再哭鬧就揍你！”
……
所以，無論發(fā)生什么，父母應該理解和接納孩子的感受和情緒，嘗試一開始去理解孩子的內(nèi)心發(fā)生了什么，不加指責地承認孩子無論是正面還是負面情感的真實性，不加指責地承認任何人都有產(chǎn)生和表達這種情感的權利。嘗試以這樣的語氣跟孩子溝通：“媽媽知道你摔倒了很痛，傷到哪里了？要不要媽媽幫幫你？”在確認了孩子沒受傷后，可以這樣鼓勵孩子：“摔倒了自己爬起來是男子漢的表現(xiàn)哦，你要當男子漢嗎？”
如果一個孩子的情緒經(jīng)常不被理解和接納，這樣的孩子容易缺乏自信，他們甚至會通過一種夸大的負面情緒、甚至報復攻擊的方式，來獲取大人的關注或照顧。所以校園小霸王也是這樣的心態(tài)。
最后需要提醒的是，允許孩子有情緒，理解和接納孩子的感受和情緒，但并不代表要無條件滿足孩子的所有要求，建議多用這樣的句式引導孩子的不良情緒：“爸媽理解你，但是……”
